Este artículo fue publicado originalmente por Common Edge como “Una carta a los futuros padres de la escuela de arquitectura”.

¿Está tu hijo repentinamente usando ropa angular y finge que necesita gafas y habla de cosas como Maylines (lo siento, olvidé que ya no estamos en los años 90) y la impresión en 3D y el poder del laboratorio de investigación para cambiar el estudio mundial? ¿Ha comenzado a rechazar tus libros de fotografías de Frank Lloyd Wright y comenzó a pedir el libro súper cool de Chora L Works, cosa que no tiene sentido para ti, porque está literalmente agujereado? ¿Tu hijo se ha negado a ir a más recorridos de casas durante las vacaciones porque, en serio mamá, esto es lo que hago todo el día en la escuela?

Si es así, ¡Felicitaciones! Ahora tienes un estudiante de arquitectura. Y tanto como tenemos, y necesitamos, la guía de, digamos, Hijos Adultos de Alcohólicos, tan desesperadamente necesitamos una guía para Padres Adultos de Estudiantes de Arquitectura. Puedes estar entrando en pánico ahora mismo. Puedes preguntarte porqué Bessie repentinamente odia los estampados (a menos que esté vistiéndose con todos los estampados posibles al mismo tiempo); por qué Mark está rodando los ojos cuando dices que hay una casa bonita en venta en el vecindario. Ten seguridad de que estas son las fases por las que pasará.

Me gustaría enseñarte las Fases de la Educación Arquitectónica, para que te sientas más tranquilo mientras te embarcas en este nuevo viaje:

Fase 1 – La fase de “Ohmidios ni siquiera entienden lo que es la arquitectura”.

Esto es cuando tu hijo llega de la universidad y dice, “he decidido no continuar en relaciones internacionales porque toda la política es un juego de poder y además la verdadera manera de intervenir en las problemáticas económicas estructurales es problematizar el tema del espacio dentro de un Foucauldean métrico”, y tú dices, “Oh, eso suena lindo querido, vas a mirar edificios?”. Y tu hijo responde “OHMIDIOS NI SI QUIERA SE TRATA DE LOS EDIFICIOS”. Esta es la fase donde el discurso y la teoría de la arquitectura se introducen. Si tu hijo está en una escuela como Princeton, habrá muchas presentaciones sobre letras del alfabeto y también dibujos axonométricos. Si tu hijo está en Harvard, él o ella crecerá para conseguir un trabajo algún día y literalmente puedes dejar de preocuparte en este momento; ni siquiera necesitas seguir leyendo esto. Si tu hijo está en Sci-ARC, espera un montón de mierda de aspecto genial y con función indeterminada. Si tu hijo está en UC Berkeley, prepárate para estar profundamente educado en el potencial micro agresivo de la máquina expendedora. (Es como … una máquina … dentro de la máquina, hermano).

Fase 2 – La fase “OK, ahora estoy realmente mirando edificios”.

Esto es cuando todos se han calmado un poco y realmente comienzan a mirar edificios. De repente tu hijo puede estar preguntando si puede visitar todas las estaciones de tren en los alrededores para que pueda hacer más detalladamente el diagrama de la relación entre la estación de tren, la línea de tren y el vuelo del pájaro. Tu hijo puede no ser capaz de explicarte por qué el vuelo de los pájaros es tan importante, pero ten la seguridad de que el profesor de tu hijo ha sugerido de “hacer algo esquemático con el vuelo del pájaro que más tarde tendrá sentido” y que tu hijo está aprendiendo algo. (Sugerencia: cuando no escuchar.) Tienes que estar preparado para un montón de “Bueno, este estacionamiento está alineado ineficientemente” y “No, el punto es, obviamente, no ir a través de las puertas después de comprar los boletos” y también tienes que estar preparado para fervientes croquis, que luego se convertirá en una foto filtrada por Instagram que luego tendrá varios efectos de ráster aplicados (no es necesario saber qué efectos de raster son, tu hijo probablemente tampoco lo sabe) y luego se imprime muy muy grande y se suspende del techo como un móvil Calder de pájaros voladores.

Fase 3 – El “¿Por qué no me quedé simplemente en relaciones internacionales? ¿Por qué no ME DETUVISTE?”.

Esto es cuando todo deja de ser tan entretenido y comienza a ser real, es decir, tu hijo se ha enfrentado a un teórico enormemente poderoso que lee Derrida en voz alta y dice cosas como “La estructura no es la estructura, pero es la forma” o todo se convierte en Hejduk y dice: “¿Qué es una pared incluso, no es sólo un piso que se convirtió en una pared?” O trae a la famosa cita apócrifa de Louis Kahn sobre “una ventana es … un … … .. ……. [quince minutos de silencio] … agujero en … .. una … .. [otros quince minutos] pared”. Aquí es donde tu hijo realmente necesitará tu apoyo. Simplemente tienes que estar allí para tu hijo. No digas: “He estado esperando que llegue este día …” o “¿Por qué no investigas lo que se necesitaría para transferirte a relaciones internacionales?” o “Nunca pensé que pudieras dibujar de todos modos”. Simplemente di: “Parece que estás aprendiendo mucho” y “¿Cómo deletreas Hejduk?”. Entrégale recordatorios concretos de que está aprendiendo cosas, solo que simplemente son cosas super efímeras y complicadas y extrañas, y también recuérdale que la arquitectura no necesita ser super efímera y complicada y extraña.

Fase 4 – La fase “Voy a salvar al mundo”.

Esta es la mejor fase. Aquí es donde tu hijo (ahora algunos años más adelante en su educación arquitectónica) ha dejado atrás toda la teoría y “¿Qué es lo que es un objeto, y es un edificio un objeto, y dónde está la arquitectura incluso?” Y se ha dado cuenta de que, ¡Hey, la arquitectura cambia la forma en que la gente vive! Como el proyecto Slither de Diller + Scofidio en Japón, ¡el cual le dio a todos una puerta principal! ¡Eso estuvo genial! Todo lo que tenemos que hacer es averiguar cómo dar a todos una puerta de entrada. Oh espera, ¿Presupuesto? ¿Códigos? ¡No, pero hay una solución! Esto es cuando tu hijo llegará a casa y señalará todos los defectos de tu propia casa. “¿Ves la alienación que se produce al tener el dormitorio principal al final del pasillo? ¿Ves cómo este complejo de apartamentos es indicativo de la despersonalización del yo individual? ¿Vamos a volver a la Edad Media y todo el mundo duerme en la misma cama, pero sólo cuando quieren porque no hay hora de acostarse y todo el mundo tiene dos horarios de sueño?”. ¡Este es el momento de estar orgulloso de tu hijo! 1/100 de este espíritu puede permanecer, y es importante cultivar esa mínima parte.

Fase 5 – La fase “Me voy a graduar en dos meses y que mi#rd@ voy a hacer después”.

Esta es la peor fase. Tristemente, viene justo después de la mejor fase, y a menudo está a los caprichos de cosas como La Economía y también, La Retórica de la Economía. En realidad, hay muchos trabajos en arquitectura. Sé que esto es un hecho. Trabajo en una firma de arquitectura y estamos tratando de contratar a dos personas. ¡Eso son dos trabajos! Ahora multiplica eso por todas las firmas de arquitectura en el mundo: ¡Esos son tantos trabajos! También es un mito muy molesto que casi nadie utiliza arquitectos. En realidad, muchas personas utilizan arquitectos. Algunos arquitectos terminan diseñando los baños y los armarios del pasillo por un rato, pero así es cómo consiguen habilidades en la elaboración, etc, y finalmente diseñan las habitaciones adyacentes a los cuartos de baño y los armarios del pasillo. Algunos arquitectos ganan premios y concursos y de repente son muy famosos y luego necesitan mucha gente que realmente puede diseñar cosas y han practicado mucho dibujando estacionamientos y tomando fotos con sus iPhones y rasterizándolas.

Fase 6 – La fase de “Sabes, aprendí mucho en la escuela de arquitectura”.

Esto es algunos años más adelante, donde tu hijo no necesariamente trabaja como arquitecto. Pero no importa su profesión, podría ser una escritora; un cocinero; un novelista; un editor; una persona de relaciones públicas para un desarrollador; un chamán; aquí es donde todo lo que aprendió en la escuela de arquitectura entrará en juego. “¿Recuerdas esa cosa sobre el vuelo de pájaros que hice?”, te recordará cuando embarque en el avión a Leipzig, donde trabajará en la conservación de aves durante los próximos tres años. O esa cosa sobre la despersonalización del yo, ya que ella trabaja en el desarrollo de uno de esos edificios de apartamentos que no permiten abrir las ventanas más de 10 centímetros (por lo que agrega un pequeño truco para hacerlo).

La escuela de arquitectura es una bestia peculiar. Casi nunca en realidad prepara a los estudiantes para ser arquitectos reales, y el 90% de lo que está escrito por los arquitectos y teóricos de la arquitectura es basura incomprensible. Pero ser capaz de discernir lo que es y lo que no es basura incomprensible es una habilidad de vida profundamente útil. Como también es saber si eres bueno en el dibujo o no. Como también es saber mirar más profundamente una estación de tren y considerar el vuelo del pájaro, aunque parezca irrelevante. En realidad, nada en este mundo es intrínsecamente irrelevante; y la escuela de arquitectura es el único lugar donde se enseña.

Así que puedes estar seguro de que tu hijo crecerá para hacer una diferencia en este mundo, simplemente por haber existido. Y puedes saber que la diferencia probablemente tendrá muchos más modos de investigación porque eso es lo que la escuela de arquitectura te da: diez mil maneras de mirar a un mirlo en vuelo, y las mil maneras de representar eso. Y si aún no estás convencido, sólo puedes estar realmente aliviado que tu hijo no continuó a hacer un doctorado.

Eva Hagberg Fisher es la autora de dos libros sobre arquitectura: Nostalgia Oscura y la Naturaleza Enmarcada; y Todo está en tu Cabeza, una memoria best-seller sobre la cirugía cerebral, tal vez cáncer y la amistad. Ella tiene dos títulos en arquitectura y está cursando el tercero.


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